满月之后，我曾拼了命想逃离
1 凌晨五点，我只想离婚
凌晨五点十七分。
窗帘缝里漏进一点灰白的天光，落在婴儿床皱巴巴的包单上，也落在我布满***的眼睛里。
怀里的小人儿还在哼哼唧唧，小脸憋得通红，双腿一下下往腹部蜷缩，是典型的二月闹肠胀气。她哭一声，我的心口就跟着抽一下，可比心疼更先一步淹没我的，是一种近乎绝望的、想要彻底逃离的冲动。
我抱着她，在不足二十平米的卧室里，已经机械地走了整整三个小时。
腰像断了一样，肩膀酸麻得失去知觉，胸口被涨奶的痛感撑得发紧，连呼吸都带着一股挥之不去的奶腥味。我不敢坐，不敢停，不敢把她放下，只要动作稍缓，她立刻就能爆发出撕心裂肺的哭腔，把这个凌晨最后一点安静，撕得粉碎。
可我真的撑不住了。
身体的累是次要的，心底那股从结婚那天起就埋下、在分娩后疯狂疯长的念头，此刻终于冲破所有理智，变得清晰、冷酷、不容动摇。
我要离婚。
不是气话，不是假设，不是产后情绪上头的一时冲动。
是我深思熟虑、无数个深夜反复推演、甚至连退路都悄悄想好的决定。
我今年二十五岁。
不过一年前，我还是朋友圈里最亮眼的那类姑娘。月薪稳定，时间自由，周末约着闺蜜做美甲、探店、打卡新出的下午茶，朋友圈里永远是笑眼弯弯、衣着鲜亮、自由自在的模样。我不用迁就任何人，不用顾虑任何身份，不用在天还没亮的时候抱着哭闹的孩子，像个没有灵魂的陀螺。
那时候，我的人生完完全全属于我自己。
可现在呢？
镜子里的人面色蜡黄，眼底是浓得化不开的青黑，头发随便用一根旧皮筋扎着，碎发油腻地贴在脸颊两侧。身上是洗得发白、毫无版型的哺乳衣，胸前常年洇着一小片奶渍，浑身上下都写满了疲惫、憔悴、压抑、死气沉沉。
我没有社交，没有爱好，没有休息，没有属于自己的时间。
我的一天被切割成无数个以“两小时”为单位的碎片：喂奶、拍嗝、换尿布、洗奶瓶、吸奶、哄睡，然后在孩子刚闭眼的瞬间，再次被哭声惊醒。
我被强行套上了
凌晨五点十七分。
窗帘缝里漏进一点灰白的天光，落在婴儿床皱巴巴的包单上，也落在我布满***的眼睛里。
怀里的小人儿还在哼哼唧唧，小脸憋得通红，双腿一下下往腹部蜷缩，是典型的二月闹肠胀气。她哭一声，我的心口就跟着抽一下，可比心疼更先一步淹没我的，是一种近乎绝望的、想要彻底逃离的冲动。
我抱着她，在不足二十平米的卧室里，已经机械地走了整整三个小时。
腰像断了一样，肩膀酸麻得失去知觉，胸口被涨奶的痛感撑得发紧，连呼吸都带着一股挥之不去的奶腥味。我不敢坐，不敢停，不敢把她放下，只要动作稍缓，她立刻就能爆发出撕心裂肺的哭腔，把这个凌晨最后一点安静，撕得粉碎。
可我真的撑不住了。
身体的累是次要的，心底那股从结婚那天起就埋下、在分娩后疯狂疯长的念头，此刻终于冲破所有理智，变得清晰、冷酷、不容动摇。
我要离婚。
不是气话，不是假设，不是产后情绪上头的一时冲动。
是我深思熟虑、无数个深夜反复推演、甚至连退路都悄悄想好的决定。
我今年二十五岁。
不过一年前，我还是朋友圈里最亮眼的那类姑娘。月薪稳定，时间自由，周末约着闺蜜做美甲、探店、打卡新出的下午茶，朋友圈里永远是笑眼弯弯、衣着鲜亮、自由自在的模样。我不用迁就任何人，不用顾虑任何身份，不用在天还没亮的时候抱着哭闹的孩子，像个没有灵魂的陀螺。
那时候，我的人生完完全全属于我自己。
可现在呢？
镜子里的人面色蜡黄，眼底是浓得化不开的青黑，头发随便用一根旧皮筋扎着，碎发油腻地贴在脸颊两侧。身上是洗得发白、毫无版型的哺乳衣，胸前常年洇着一小片奶渍，浑身上下都写满了疲惫、憔悴、压抑、死气沉沉。
我没有社交，没有爱好，没有休息，没有属于自己的时间。
我的一天被切割成无数个以“两小时”为单位的碎片：喂奶、拍嗝、换尿布、洗奶瓶、吸奶、哄睡，然后在孩子刚闭眼的瞬间，再次被哭声惊醒。
我被强行套上了