满月之后，我曾拼了命想逃离

三层身份——妻子、儿媳、妈妈。

唯独，我不再是我自己。

没有人问过我愿不愿意，也没有人等我准备好。

所有人都在说：结婚是水到渠成，生孩子是顺其自然，当了妈妈就会长大，哪个女人不是这样熬过来的？

他们推着我往前走，从相亲、恋爱、订婚、领证、办婚礼，一路到意外怀孕、卧床保胎、十级阵痛分娩、坐月子、应对无休止的夜醒……快得像一场我根本来不及醒过来的噩梦。

等我真正从生产的虚弱、激素的剧烈崩塌、天昏地暗的疲惫里抬起头时，我已经无路可退。

只有离婚，只有逃离，才能把我自己还给我。

这个念头在我心里藏了太久，久到我已经学会了伪装、学会了试探、学会了用“假设”来掩饰自己真正的决绝。

前几天晚上，孩子好不容易睡熟，客厅里只剩下水龙头细细的流水声。陈屿坐在小凳子上，低着头，一点点给孩子洗口水巾和小袜子，动作轻得怕惊扰了空气。

他是我法律上的丈夫，是孩子的爸爸，是这段婚姻里，唯一不算错的人。

可越是他温柔、体贴、无措、尽心尽力，我就越窒息。

我靠在床头，看着他的背影，心脏又闷又紧，终于还是开了口，声音轻得像一片羽毛，却字字带着寒意：

“陈屿，我们以后要是离婚，孩子必须归我。你不用管别的，每个月按时给抚养费就行。”

他的手猛地一顿。

水流声戛然而止。

整个房间瞬间安静得可怕，连空气都凝固了。

他慢慢转过身，脸上没有愤怒，没有不耐烦，只有一种被**了一样的、慌乱的不安。他站起身走到我面前，微微弯腰，目光紧紧锁住我的眼睛，声音压得很低，带着一丝不易察觉的颤抖：

“你……说什么？”

“你是真的想跟我离婚？”

我被他直白的追问逼得无处可躲，心底那点破釜沉舟的勇气，瞬间泄了大半。我不敢告诉他，我已经厌倦了妻子的身份、厌倦了儿媳的拘束、厌倦了妈**枷锁、厌倦了现在整个人生。

我只能别开脸，硬着头皮，用最敷衍的语气掩饰：

“没有，就是假设一下，随便说说。”

他盯着我