杀猴劝退指南
幕上只剩下一片乱码。
猴子？
格子衬衫？
人字拖？
老板？
项目？
需求？
用户体验？
这些词汇，像一群发了疯的比特犬，在我脑子里疯狂撕咬，把我的认知啃得稀巴烂。
我死死地盯着眼前这群“猴子”。
不，他们不是猴子。
他们是人。
一群面色憔臂、头发稀疏、眼神呆滞、黑眼圈浓重到像是被人打了一拳的……男人。
他们慢吞吞地走到大铁锅边，熟练地脱掉身上的格子衬衫和裤子，露出里面印着“I ❤️ CODE”的文化衫，然后一个个自觉地跨进了大锅里。
锅很大，像个小浴池。
十几个人挤在里面，刚刚好。
他们舒服地靠在锅边，发出了满足的*叹。
“舒服了，今天水温不错，老孙头你这火候掌握得越来越好了。”
“就是，比我们公司楼下那个一百九十八的足浴都带劲。”
“**，写了一天代码，感觉颈椎都不是自己的了，泡一泡感觉活过来了。”
我爷提着一个水瓢，从旁边的水缸里舀起凉水，往锅里兑了兑。
“行了啊，别贫了。赶紧泡，泡完了还得‘吃脑’呢。”
“好嘞！”
“今天准备了什么口味的？五仁的就别来了啊，齁得慌。”
“放心，今天管够，有**味，麻辣味，还有你们最爱的香菜味。”
我站在原地，一动不动，感觉自己的世界观正在经历一场十二级**后的全面重建。
所以……
我家养的不是猴子，是一群程序员？
我爷不是**，是个……老板？
吃猴脑不是真的吃脑子，是……吃零食？
扒猴皮不是真的扒皮，是……我实在想不出来扒猴皮是什么了。
而那个老和尚……
我僵硬地转过头，看向那个盘腿坐在地上的“高僧”。
老和尚不知何时已经睁开了眼睛，他从怀里掏出一副金丝眼镜戴上，然后又掏出一个最新款的折叠屏手机，打开，屏幕上赫然是一个股票K线图。
他一边划拉着手机，一边对我爷说：“老孙，你这批‘猴子’素质不错啊。尤其是那个戴眼镜的，我看他根骨清奇，‘代码债’没欠多少，稍加点拨，就能重返‘人间道’了。”
我爷哼了一声：“那是，我‘猴场’出品，必属精品。怎么样，法海，有看上的没？看上了我给你打个八折。”
法海？
我突然想起，《白蛇传》里那个不懂爱，非要拆散许仙和白娘子的和尚，就叫法海。
这个法海，显然也不懂爱，他只懂商业。
“别急。”法海推了推金丝眼镜，镜片上反射出K线图的绿光，“我得先验验货。你那个‘取脑’的流程，走一个我看看。”
“行。”
我爷走到锅边，对着里面那群泡得满面红光的程序员喊道：“都泡得差不多了吧？开会了开会了！”
话音刚落，那群程序员一个个唉声叹气地从锅里爬了出来，胡乱擦了擦身子，重新穿上格子衬衫，然后熟门熟路地搬着小马扎，在我爷面前围成一圈坐好。
我爷搬了张太师椅，大马金刀地坐下，清了清嗓子。
“今天，我们复盘一下‘美猴王蟠桃园管理系统’这个项目。”
“Python，你先说。”我爷点了一个瘦高个的名字。
那个叫“Python”的程序员扶了扶眼镜，站了起来，手里还拿着一个小本本。
“老板，我觉得这个项目最大的痛点在于用户，也就是玉皇大帝，他的需求不明确。一会要我们实现‘一键催熟’，一会又要‘防盗预警’，昨天半夜两点又提了个新需求，说要给每个桃子加上‘智能身份识别’功能，防止有猴子偷吃。这根本不符合逻辑，而且极大地增加了开发成本……”
我爷点点头：“嗯，还有吗？”
“还有！”另一个叫“J**a”的胖子抢着说，“那个七仙女的UI界面，简直是***！红配绿，闪瞎眼！我严重怀疑产品经理的审美是不是被狗吃了！”
“附议！那个SQL查询效率太低了！遍历一次蟠桃园，要花一整个月，黄花菜都凉了！”一个叫“C++”的地中海程序员激动地拍着大腿。
一时间，院子里充满了快活的空气。
“这个需求不合理！”
“那个接口有*UG！”
“
猴子？
格子衬衫？
人字拖？
老板？
项目？
需求？
用户体验？
这些词汇，像一群发了疯的比特犬，在我脑子里疯狂撕咬，把我的认知啃得稀巴烂。
我死死地盯着眼前这群“猴子”。
不，他们不是猴子。
他们是人。
一群面色憔臂、头发稀疏、眼神呆滞、黑眼圈浓重到像是被人打了一拳的……男人。
他们慢吞吞地走到大铁锅边，熟练地脱掉身上的格子衬衫和裤子，露出里面印着“I ❤️ CODE”的文化衫，然后一个个自觉地跨进了大锅里。
锅很大，像个小浴池。
十几个人挤在里面，刚刚好。
他们舒服地靠在锅边，发出了满足的*叹。
“舒服了，今天水温不错，老孙头你这火候掌握得越来越好了。”
“就是，比我们公司楼下那个一百九十八的足浴都带劲。”
“**，写了一天代码，感觉颈椎都不是自己的了，泡一泡感觉活过来了。”
我爷提着一个水瓢，从旁边的水缸里舀起凉水，往锅里兑了兑。
“行了啊，别贫了。赶紧泡，泡完了还得‘吃脑’呢。”
“好嘞！”
“今天准备了什么口味的？五仁的就别来了啊，齁得慌。”
“放心，今天管够，有**味，麻辣味，还有你们最爱的香菜味。”
我站在原地，一动不动，感觉自己的世界观正在经历一场十二级**后的全面重建。
所以……
我家养的不是猴子，是一群程序员？
我爷不是**，是个……老板？
吃猴脑不是真的吃脑子，是……吃零食？
扒猴皮不是真的扒皮，是……我实在想不出来扒猴皮是什么了。
而那个老和尚……
我僵硬地转过头，看向那个盘腿坐在地上的“高僧”。
老和尚不知何时已经睁开了眼睛，他从怀里掏出一副金丝眼镜戴上，然后又掏出一个最新款的折叠屏手机，打开，屏幕上赫然是一个股票K线图。
他一边划拉着手机，一边对我爷说：“老孙，你这批‘猴子’素质不错啊。尤其是那个戴眼镜的，我看他根骨清奇，‘代码债’没欠多少，稍加点拨，就能重返‘人间道’了。”
我爷哼了一声：“那是，我‘猴场’出品，必属精品。怎么样，法海，有看上的没？看上了我给你打个八折。”
法海？
我突然想起，《白蛇传》里那个不懂爱，非要拆散许仙和白娘子的和尚，就叫法海。
这个法海，显然也不懂爱，他只懂商业。
“别急。”法海推了推金丝眼镜，镜片上反射出K线图的绿光，“我得先验验货。你那个‘取脑’的流程，走一个我看看。”
“行。”
我爷走到锅边，对着里面那群泡得满面红光的程序员喊道：“都泡得差不多了吧？开会了开会了！”
话音刚落，那群程序员一个个唉声叹气地从锅里爬了出来，胡乱擦了擦身子，重新穿上格子衬衫，然后熟门熟路地搬着小马扎，在我爷面前围成一圈坐好。
我爷搬了张太师椅，大马金刀地坐下，清了清嗓子。
“今天，我们复盘一下‘美猴王蟠桃园管理系统’这个项目。”
“Python，你先说。”我爷点了一个瘦高个的名字。
那个叫“Python”的程序员扶了扶眼镜，站了起来，手里还拿着一个小本本。
“老板，我觉得这个项目最大的痛点在于用户，也就是玉皇大帝，他的需求不明确。一会要我们实现‘一键催熟’，一会又要‘防盗预警’，昨天半夜两点又提了个新需求，说要给每个桃子加上‘智能身份识别’功能，防止有猴子偷吃。这根本不符合逻辑，而且极大地增加了开发成本……”
我爷点点头：“嗯，还有吗？”
“还有！”另一个叫“J**a”的胖子抢着说，“那个七仙女的UI界面，简直是***！红配绿，闪瞎眼！我严重怀疑产品经理的审美是不是被狗吃了！”
“附议！那个SQL查询效率太低了！遍历一次蟠桃园，要花一整个月，黄花菜都凉了！”一个叫“C++”的地中海程序员激动地拍着大腿。
一时间，院子里充满了快活的空气。
“这个需求不合理！”
“那个接口有*UG！”
“