第5章

书名:全文阅读远山花开,玫瑰不再来  |  作者:佚名  |  更新:2026-06-22


我离开后。

家宴上程津淮喝了很多酒。

尽管妈妈和裴瑶极力阻止,他还是坚持回了他和我曾经的家。

酒精上头的感觉让他浑浑噩噩,甚至都不知道自己怎么进的屋。

凌晨三点,他从地板上醒来。

月光照在窗柩上。

程津淮轻轻喊了一声:

“小雨。”

如他所料,没有回应。

毕竟如果我在家,是绝对不会让他躺在地板上睡觉的。

从前很多次,他或是应酬,或是和朋友聚会喝完酒回来。

我总是耐心的,听他醉酒后的絮絮叨叨,给他擦洗换衣服,甚至清理他酒醉后的秽物。

身边所有朋友都羡慕他找了个好老婆。

名校毕业,长得漂亮,工作好,性格温婉,从不乱花钱。

他也很得意。

的确,当年在大学迎新生。

所有人的目光都盯在裴瑶身上。

就他慧眼识珠,一眼看中了裴瑶身边的周雨。

裴瑶是玫瑰,灿若朝霞。

在他心里我是***,楚楚动人。

他就喜欢***。

在一起后,程津淮更加知道了***的好处。

他哄着我和他在校外同居。

我脾气温柔,不仅什么家务都会做,还做得一手好菜。

他仗着我脾气好。

不做家务,不做饭。

还经常带朋友回家,让我招待。

把家里弄得乌烟瘴气让我大半夜收拾。

一开始他还会顺手买点女孩子喜欢的东西给我。

但后来便肆无忌惮,连一朵花都懒得给她买。

他觉得我唯一的缺点便是有些闷。

还好这一点裴瑶补上了。

裴瑶爱笑爱闹,和我的性格互补。

她很喜欢缠着我,恨不得霸占她的每一刻空闲时间。

我没办法,只好随时把她带着。

一开始,程津淮很吃醋,经常阴阳怪气的嘲讽她。

她便回呛。

一来二去,两人竟然也有了一种不打不相识的亲切感。

闲暇时,程津淮也喜欢逗她。

他总说他只把裴瑶当哥们。

虽然她很美,追求者也很多。

但他对我的感情可是是忠心耿耿,至死不渝。

直到那日,裴瑶来家里做客,家里跳闸了。

黑暗中,裴瑶尖叫:“小雨我害怕!”

她猛然扑进了我怀里。

可她扑错了人。

电源接通后,裴瑶看着程津淮,红了脸。

身体真实的触感太真切。

程津淮这才意识到,虽然她把裴瑶当男孩看待。

但裴瑶她,不是男孩。

从那以后,程津淮再逗她,总免不了想起那夜,黑暗中,温香软玉抱满怀的感觉。

有时候,他自己都觉得玩笑太过了。

有时候,他也不是看不到周雨黯然神伤的神色。

他也会反思自责。

可他对这种感觉太过沉溺,甚至于有些飘飘然。

于是他在告诉自己。

“我不是精神**,更没有身体**,我不过是喜欢和美女开玩笑罢了,这本就是男人的天性!”

直到周雨坚定的告诉他,要和他分手。

他这才意识到问题的严重性。

6.

最近都在陆陆续续交接国内的工作。

深夜从这栋办公大楼出来,我又遇见了程津淮。

他整个人像是被抽走了魂魄。

胡子拉碴,身形憔悴,不复往日的意气风发。

其实分手的这些日子,我总是会在各种场合碰见他。

工作日吃午餐的餐厅、下班后的地铁站、新家楼下的的小花台……

程津淮像一道影子,跟在我身后。

亦像影子一样,沉默,安静。

只是这一次,他叫住了我。

“小雨,我想知道为什么?”

“什么为什么?”

“你和我分手是因为我跟裴瑶走得太近?”

可笑,事到如今,他似乎才反应过来。

听见我回道“是”。

程津淮一脸受伤的表情。

“就因为这个?”

“周雨,你明知道我和裴瑶之间什么都没有,没有动心,没有**,没有背叛,我们不过是玩得来的朋友!”

巨大的疲惫感和无力感袭来。

和我预料的一模一样。

他果然无法理解。

深吸一口气,我站定回答道:

“程津淮,你是不是觉得,你没有****,你不过是交了一个朋友,不过交的朋友正好是个女的,仅此而已?”

想到这,我忍不住冷笑:

“程津淮,你应该庆幸你是个男的,大家都会说你不过是喜欢开玩笑罢了,甚至还会夸你是情商高广结朋友,但凡你是女的,在现代你就是水性杨花,在古代你就是不安于室得浸猪笼!”

我不想再对牛弹琴,于是转身便走。

“小雨——”

程津淮拉住我手臂,语气哀求:

“小雨,我是真心爱你的,你原谅我好不好?以后你说什么我都听,你不喜欢的我全都改。”

又下起了雨。

还好这一次,我带了伞。

推开程津淮的手。

我头也不回的冲进了雨里。

一大早,程津淮的妈妈打来电话。

“周雨,津淮昨晚淋了雨,发烧叫了一夜你的名字。”

她叹气。

“你们的事,我都听裴瑶说了。津淮他,不过是喜欢交朋友,别说你们现在是男女朋友关系,就算以后你们结了婚,他也该有自己的朋友自己的空间,你总不能一辈子把他拴在裤腰带上吧,”

“小雨啊,咱们女人就要学会放手,婚姻幸福的第一秘诀就是‘信任’……”

“津淮平时对你多好啊 ,他一没**二没劈腿,只要底线还在,其他的事情都是可以原谅的呀。”

眼泪就那样无声的淌在脸上。

我实在忍不住挂断电话,抱着双腿泣不成声。

果然,几乎不会有人理解我。

毕竟一开始就连我自己都觉得自己想多了。

但五年时光,那些无法量化的“不舒服”,和无法定义的越界行为,将我折磨得不**形。

我内耗无比。

只要没有****,关心可以解读为友谊,拥抱可以解读为友谊。

内心肮脏的是我,小气敏感的是我,不可理喻的也是我。

可受害者,也是我。

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