网恋到我BOSS

公司开会，我被活**总裁训得满头包。
忍不住聊骚我的网恋小狗：
我那个更年期提前、内分泌失调、丧心病狂的**爷老板又在开会的时候当众骂我！
诅咒他单身一辈子！
人傻钱多小狗：姐姐别生气，你那么有才华，是他眼瞎。
下一秒，转账52000元。
我瞬间气消，却还在得寸进尺：姐姐要看你腹肌。
乖巧小狗马上发来腹肌照。
朕心盛悦，奖励小狗一张风光无限好的**照。
我那正在骂人的总裁老板瞬间倒吸一口冷气，耳尖迅速染上一抹绯红。
我：报应来了？！这也太快了吧。
会议结束后，人傻钱多小狗：房已开好，姐姐速来。
赶到酒店一开门，我看见了活**。
马上关门：“抱一丝，我走错了。”
……
“夏晚星，这就是你熬了三个通宵做出来的东西？”
傅时宴把我的创意方案随意扔在红木会议桌上，在鸦雀无声的会议室里，像是打了一记响亮的耳光。
傅时宴，我们的集团执行总裁兼创意总监。
他穿着剪裁极佳的深黑色高定西装，领带打得一丝不苟，鼻梁上架着一副银边金丝眼镜。
镜片后的那双眼睛狭长深邃，眼神像是终年不化的雪山。
一米八八的身高哪怕是坐着，也透着一股居高临下的压迫感。
全公司私底下都叫他“活**”。
不近女色，雷厉风行，对工作有着近乎**的吹毛求疵。
“色彩饱和度失衡，构图毫无重点，核心理念更是烂俗得像上个世纪的产物。”
傅时宴修长的手指骨节分明，轻轻叩击着桌面，每敲一下，我的心就跟着哆嗦一下，
“如果你对‘创意’两个字的理解仅限于此，我建议你早点转行。今晚十二点前，我要看到全新的重制版。做不出来，明天不用来打卡了。”
会议室里十几个部门主管噤若寒蝉，连大气都不敢出。
我紧紧咬着下唇，低眉顺眼地站起来，
“好的，傅总，我马上重做。”
表面唯唯诺诺，实则我在心里已经把***十八代都亲切问候了一遍。
去***的活**！
老娘改了八版！
八版！
你昨天明明说第三版的感觉对，今天又全盘推翻！
会议进入下一个议程，高管们开始轮流汇报冗长的数据。
我缩在会议桌最末端的角落里，胸口堵着一团邪火，怎么也咽不下去。
为了发泄这股郁闷，我偷偷把手伸到桌底下，摸出了手机。
熟练地打开一个名叫“灵魂伴侣”的交友软件，点开置顶的对话框。
对方的头像是纯黑色的，备注被我改成了：人傻钱多小狗。
我们是在半年前匹配上的。
当时我因为工作压力大，在软件上疯狂发疯吐槽，结果意外吸引了这个据说因为长期高压工作而严重失眠的男人。
我性格跳脱，带着点反骨，在网上更是重拳出击的“钓系女王”。
一来二去，他成了我的专属树洞。
他不露脸，但声音极好听，低沉沙哑，带着点金属质感。
虽然和活**存在一定的相似度，但那叫天壤之别，完全没得可比性。