黑心老板入职后疯狂压榨？那就别怪我塌房锦鲤发力了

我是出了名的塌房锦鲤。
入行三年，换过七家经纪公司。
三家艺人集体塌房，两家被平台**，一家老板连夜跑路，还有一家因为偷税漏税全员上了法制新闻。
所以，当第八家公司愿意收留我时。
我站在门口，怀着无比虔诚的心，迟迟不敢进去。
刚犹豫三秒，招我进来的经纪部主管就从里面走出来。
“搁门口拍机场路透呢？迟到一分钟扣三百，截图发群里公开检讨。”
我良心瞬间就不痛了。
1
这是我入职的第八家经纪公司。
说起来，我的体质确实有点邪门。
小时候，村口算命的说我命里带煞，走到哪儿，哪儿就要出事。
那时候我不信。
毕竟我从小家庭和睦，亲戚关系融洽，连小区流浪猫见了我都愿意蹭裤腿。
我一度觉得那算命先生纯属**。
直到我毕业后进了娱乐圈。
第一家公司，刚签了三个新人，转头一个恋情曝光，一个代言翻车，一个直播间骂粉丝。
第二家公司，老板搞阴阳合同，被**查了。
第三家公司，艺人深夜发疯，连夜被品牌解约。
后面几家更不用提。
不是塌房，就是解散。
最离谱的一家，老板把公司账上的钱卷走，第二天还发朋友圈说自己去国外寻找人生意义。
打工三年，归来仍是试用期助理。
如今第八家公司不嫌弃我的履历，愿意给我一个入职机会。
我站在公司门口时，是真的有点愧疚。
毕竟这公司虽然规模不大，但看着还有前台，有工位，有艺人海报。
万一被我克黄了，多不好意思？
结果一进门，我就发现自己想多了。
这家公司不需要我克。
它本身就很该死。
主管姓周，大家都叫他周哥。
他把我领到工位，指着旁边一块大屏给我介绍公司**。
“我们公司实行全员精细化管理。”
“艺人喝水要报备，吃饭要拍照称重，员工上厕所要审批，午休超过十五分钟扣绩效。”
“公司不养闲人。”
我看着大屏上滚动的红字：
今日摸鱼排行榜
今日厕所使用时长排行榜
今日未完成情绪价值员工名单
我感觉自己打开了什么地狱副本。
我小声问：“这个排行榜……有什么作用？”
周哥说：“排名前三，老板会在大群点名批评。”
我问：“排名第一呢？”
周哥淡淡道：“扣钱。”
我肃然起敬。
不愧是娱乐圈。
资本家都这么有节目效果。
2
入职第一周，我就见识到了这套系统的威力。
一开始我还不死心。
我想着，你说审批就审批，我偷偷去不行吗？
结果我一进厕所门，人脸识别屏幕就亮了。
机械女声温柔响起：
“**，您的如厕申请尚未通过，请返回工位继续发光发热。”
我往前迈了一步。
系统立刻变脸。
“警告！检测到违规进入卫生间行为。”
“本次扣款两百元，并自动生成检讨模板。”
我吓得当场退了出来。
这哪里是厕所？
这是吞金兽的嘴。
我垂头丧气地回到工位，周哥抬眼看我。
“试了？”
我点点头。
周哥问：“服了吗？”
服了。
我服得五体投地。
也许是我情绪太低迷，导致我那平时一个月才发作一次的塌房锦鲤体质提前启动。
当天下午，公司来了一位重要人物。
是某大平台综艺部门的制片人。
据说只要他点头，我们公司一个新人就能进平台今年主推的观察类综艺。
老板亲自下楼接人。
行政唐姐端茶倒水，全程笑得脸都僵了。
周哥趁老板不注意，低声跟我说：“这位是今年的资源财神爷。”
“把他哄好了，公司后半年都能喘口气。”
公司上下紧张得像要走红毯。
老板更是一路陪笑，从行业趋势聊到内容生态，从艺人规划聊到平台赋能。
眼看双方聊得不错。
制片人准备看合同。
就在这时，他忽然说想上个厕所。
唐姐立刻把人带过去。
按理说，这事儿没什么问题。
问题出在唐姐一着急，给他开门时，用的是内部员工临时权限。
五分钟后。
厕所里突然响起刺耳的电子播报。
“检测到如厕时间超标。”
“你是来公司工作的，不是来厕所深度闭