第2章

大年三十的我------------------------------------------，和往常不同，我没有住在奶奶家。

自从生病了以后，我辗转各个医院，最后从离家最近的一个医院定了下来吃药。

，因为我怕我在奶奶家犯了病。

吃药了之后，我的手偶尔会抖，医生说就是我的手抖和我现在坐不下来跟多动症一样，是因为我吃了药的副作用。

，实际上我的心里是很难受的，对于大年三十我也不想去看什么东西，我觉得就跟我的日常生活一样无趣，也没有什么开心的地方，心里是很痛苦的，不停的在想我的以后会是什么样的，最终得出来一个结论，就是我以后可能会成一个很差劲的人。

，我想着一定要出人头地。

但我发现我可能这辈子都不能出人头地，让我痛不欲生。

我觉得一个人失去了能够去奋斗的能力，这是最可怕的一件事，比如说我就是这样。

，但是今年十月份我就要离开学校了。

他们有很多学生就是打算要去考研和考公。

我不打算去考研和考公了。

我自打上了初中之后，我的学习能力就很差劲，我就学得很不好，包括到现在为止，我就是自己也学不下去。

，这我妈**一部分元素，我妈妈是非常传统的中式家庭的代表，他对我的伤害很大很大。

但是我不想谈论，因为我觉得很难受，想起来就很难受。

他文化水平低，他不知道怎么教育孩子。

就是动不动就打骂，动不动就带脏字，他跟其他父母其实是一样的，尤其是那种大男子**的那种父母。

其实现在就是我舅舅或者说年长的老人吧，也在劝她就是别再管我的事情了。

，我也是个失败的人吧。

我没能考上一个很好的大学，我就考上一个大专。

未来我也找不到工作。

医生总是说我为什么要拿别人做的坏事来惩罚自己呢？

但是我好像就是这样的一个人吧，就是会拿别人做的坏事来惩罚自己，即便是自己是很无辜的。

我也不知道为什么我就会这个样子，我不敢反击别人，我从来都没反击过，如果有一个人欺负我。

那他就欺负我吧，我不会做任何的事情，我也不会反击。

所以我是一个很悲哀的人吧，在这个社会上生存也很悲哀。

，就是如果没有生病的话。

过着平平常常的小日子。

然后过着很温馨的小日子。

但是生病了。

我就会很痛苦，就是学习也很痛苦，生活也很无趣。

医生总是劝我说我不要跟以前一样高要求自己了，这个病的治疗是一个漫长的过程。

他说有一件事情我能做到。

可我知道我自己有的时候确实做不到了。

上学的日子是很痛苦的，坚持这一个病也很痛苦。

有时候的时候就觉得死了就很好，但又想着未来万一会变好呢万一呢？

，我才意识到一个人的成功或者一个人的现状努力是完全没有任何关系的，大部分的关系还是在家庭里面。

如果你比较幸运那你大概率一生会活得很好。

但如果你比较不幸，那你再努力也没有任何用处。

我的上学时代是这样的，我拼了老命的去学习，结果我得了精神病，成为了一个疯子。

现在要不停地吃药。

是不是一很可笑的事？

没了钱，如果你健康，你可以去赚钱。

生活很贫穷，你可以靠自己的双手去赚钱，但是如果你得了病，你又怎么能去赚钱呢？

再好的生活也不可能轮到你。

，可我哪里是仙女呢？

又这样穷困潦倒。

还带着一身生病的小仙女吗？

他们总是鼓励我算命的总是鼓励我，可是他们好像一个都没有算准。

在我身上苦难好像具象化了。

我也明白他为什么鼓励我，可能是他们也觉得我活得很苦很倒霉吧。