第1章

北 京 回 忆(前篇)------------------------------------------（1）“亲爱的旅客朋友们，北京就要到了，北京是伟大的祖国的首都……”列车减速滑行，徐徐行进，车厢内顿时杂乱，人们忙着收拾，而我，无力靠在椅背上，大脑一片混乱，记忆的大门强行打开，一切回忆的思绪翻涌而来。“不舒服？没事，一路上累了，歇歇就好。真的没事？没事，谢谢！真的没事，不用帮忙！？真的不用，谢谢！”，没有办法，收拾行李准备了。，我回来了！虽然只又一次的邂逅，即使三天后我又将离去，只是一名匆匆的过客。但十四年前来的回忆，五味翻杂，使我头疼欲裂。一切杂乱的回忆像打翻的调料瓶，酸、甜、苦、辣一齐涌上心头，它们悄悄袭上我的脑海，反复一直追问着我“好朋友，想起我来了吗，我在这呢，可别忘了！”可抓住这个，另外许多又涌了上来，我无力招架……。而我站在广场中央，不知所行。天有点阴，灰蒙蒙的。当我抬起头时，像一道闪电划过，我心灵宁静的激发无限的涟漪——这一切思绪忽然清晰。记忆中又回到了我初到北京的那个灰蒙蒙的冬日，一样的阴沉，一样的寒冷，一样的有点令我不知所措。我的军旅人生、我的北京奋斗、我的黯然离去……我的所有北京回忆。记忆大门悄然明了。一切回忆，就像昨天。那时的我，青春年少；那时的我，不谙世事；那时的我，无所畏惧……年轻真好，看着一群群少年毫无顾忌地挥霍时光，我万分嫉妒，可岁月前进的步伐，滚滚而来，推我前行。，而我也将渐行淡忘。虽然在这个时刻，我逐渐清楚回忆起了，但我平时怎就没有感觉到呢。也许浮躁的我早就在为生活的奔波中健忘了，我害怕健忘。我担心我老去的时候，再也记忆不起这些片段，而我是不想忘记它们的。因在我年华老去、白发苍苍的时候，我想要我还能想起曾经的青春时光——那平凡而美好的回忆，虽不精彩。，却黯然放下。我知道，那是因为毫无思绪，一切杂乱无章可循。但这次我终于下定决心。如果不记录，付诸文字，我将会逐渐淡忘，那时，将追悔迟已，只趁现在，虽一些记忆已经远去，但我还能回忆大概。，又飘来汪峰《北京，北京》熟悉的旋律，我忽然地潸然泪下，默无声息……
前记（1）回忆的导火索
直到现在，我还都深深怀念在北京的那些日子，那是我青春时光最美好的年华，十四年来的日日夜夜。好像一切已经成为深藏我脑海的记忆了，那深深的烙印，只停在我记忆的深处，挥之不去。那些我曾今青春战斗的日子、那些爱恨分明的岁月、那些为了梦想而拼搏的时光；曾今三点一线的生活、无怨无悔的青春奋斗；曾今的愤青和自认为的老成、无奈和感慨；曾今的一切的一切……那么触动我的灵魂，轻轻拨弄我的心弦，让我坚强的心柔软异常。
这些回忆，只要我随便抓住一点，记忆的大门就狂风一般的席卷而来，铺天盖地。不管我承认与否、接受与否；欢喜或者厌恶；那些点滴记忆的片段，记忆的思绪，犹如绵绵河水，无孔不入。常常地令我彻夜失眠。我想起了我的老队长郭风林；我的战友唐轩宇；我的女友艳子；我的好哥们魏飞，如今，他们又生活在哪里，一切好吗！？丫们已经离我越来越远了……
而今，我已经三十有二了。都说人生三十而立，但至今的我一事无成。我经常性的忘却常常成为同事们的笑柄；我对许多的事情漫不经心；我的迂腐可笑的坚持；我的诸如牛毛的缺点。总之，这就是我，不管如何，我是活生生的在地球上生存着，直到我慢慢的老去，最后消逝无踪。我就这样平淡地活着，活在南方广东的一个角落。也偶尔会叹息，也会抱怨。“踏实活着”好哥们的话成了我的座右铭。是啊，好好活着。
不记得曾今看过哪本小说了，最后的一段话至今记忆犹新：我们都很幸运，因为我们还活着，只有活着，才***。因为希望本是活人的东西，人死了，要了希望又有何用。我甚至都不敢可怜自己，因为我怕对自己怜惜的时候，我害怕就会倒下了。
我想起了《挪威的森林》中永泽的话：不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫的勾当。有时候我经常感慨：人哪，真是一个可怕的有思想的动物。就如同人的思绪，没有到达不了的地方。“心比天高，命比纸薄”艳子的话让我无地自容。但我一直没有对她回应，有一句话我一直没有说出口­——其实，我是一个没有远大理想的人的，我一直只是希望平淡的，寄予我没有出息的人生。
这就是我，一个真实的我，有血有肉的、目前还比较健康的活着的我。我叫唐卿，其实我本来不叫这个名字的，但在中学的时候，老师说可以自己更改名字，一向对父亲不满的我不愿意再用他给我取的名字，就改成了现在的名字了。理由就是那么可笑。回想起来，名字不就是人生的一个代号吗，张三、李四、王五麻子；形形**，谁一生又能记住多少呢？到头来都还不是灰飞烟灭呀。可那时候的我还很愤青，改就改了，再未用原名，一直到现在。
一切从何开始呢，我是何时来到北京的呢？哦，想起来了，那是一个寒冷的冬天，1998年的11月，所有的故事的开始。一切就是从那个寒冬开始的，但那时至少我的心不是那么的冷，因为我饱含希望。***总是好的事情，毕竟，我是满寄热情的。
前记（2）人民军队是培养人才的特殊学校
我曾经是一名战士，部队的生活恍如昨天。而今，铅华洗尽。我只是***民共和国的一名普通的公民。虽然部队的烙印深入骨髓，但随时时光的流逝，我知道，我已经不是当年那个生龙活虎的我了，我在逐渐老去。
我是应该感谢您啊！我的部队，让我叫您一声父亲吧！是您使我从一个不谙世事的生涩小子。成为了一个真正的男人，虽然我还有诸多的缺陷。但五年的行伍生涯的不断锻造，我变得更加的坚强而挺拔、自信而刚毅。每当回忆起来，我心里总是一股暖意。在我花样的年华，您让我真正的长大。我一路前进，在你指引的道路下。
忽然想起了《士兵突击》中的王宝强，我是不讨厌作为演员的他的，但自从我看了几集电视剧后，我忽然对王宝强特别的厌恶，不为其他，只为演绎的角色。作为当兵退役的我，实在对那强烈的艺术升华不甚感冒。每当别人在一起津津议论的时候，我总是转身离开。
上海**会，当我听说***内由于有艺人表演，中国的学生为了进馆一睹风采，与现场执勤**冲突，冲击执勤战士，并侮辱打骂的时候，我异常悲愤，发自肺腑。听说现场一些战士哭了，我真切理解他们的感受。
当我与他人讨论国情世态的时候，对于**，我据理力争，极力维护。大家都笑话我，你一介夫子，瞎聊聊你急什么，你又有什么**干涉我们的自由，但我内心知道，我坚持的，是我内心最深处的基本底线。
又忽然想起了《我的特种生涯》中的猎鹰，他是部队中最优秀的特种兵战士，际遇人生，如今也如我一样，走在大街上毫不显眼。但我们都有共同的特性，我们一如既往坚持平凡的人生，我们都坚持我们的部队是最优秀的。
正如猎鹰所言：是的，我曾经是一个战士，一名***民共和国的士兵，曾经是。只有当过兵的人，才真正明白其中的感受，因为我们都知道一句话：铁打的营盘流水的兵。
如今，我的生活平淡无奇。简单的生活，平凡的追求。每次当他人惊讶于我的经历时，我忽然想起的我的军旅人生。是的，我曾经是一名战士，一名共和国的卫士，曾经是。而每每他人兴奋央我介绍我的部队经历时，我如硭在身。
一种沉默，如鲠在喉。
前记（3）写在某天的凌晨
艳子，你还好吗？！未经同意，请允我再次这样称呼。
在我们分手后两年又六十五天凌晨四点多的夜里，我半夜梦中惊醒，因想起了你，我失眠了，身体疲惫，但我清醒异常，相处时的点点滴滴的画面，异常清晰的在我的眼前回放——像电影，遥远而真实。
我想，我还是想抓住点什么，可一切都远去了，那不断消逝的画面，虽然还能记忆清楚，可它也逐渐的模糊了起来。也许，有一天我可能什么也想不起来了，但我还是不想放弃，我想还是要在追逐着那不切实际的梦想，因为我总遥想着再次的相聚。
也许梦和现实，本就是两个相同的东西。回忆真是一个独特的物质，当我不经意将，它就悄悄的跑出了我的脑海，一切乱的思绪，杂乱无间，却又那么确切，他拨开我的脑海，将一切所有有记忆的东西统统填入，让我头疼欲裂。
耳旁的音箱里响起了“没有我你怎么办的”旋律，我不禁哑然失笑，我这样的性格，固执的人生，没有了，也就没有了吧，终究你还会找到属于你的真正的幸福的，我想，还是那句吧，祝你幸福！
在你的回忆里，我是不是占有一席之地？我害怕失去，总想紧紧地握住，可要失去的终究要失去，永恒的，却只有那逐渐淡化的回忆而已了。八年多的相处，用我哥们的话来说，抗战都胜利了，可我们的结局是分开。唉，老天终究还是公平的，不是属于你的东西，你永远也不会得到。现在终于想通了，释然了。可记忆虽不永恒，却使我无法忘却，毕竟，他真正的存在于我那破残的记忆中，这东西，平时不出来，触动心弦，却像奔腾不止的河流，喧嚣澎湃。
还记得第一次相拥而眠时彼此那嗵嗵不休的心跳，就像发生在昨天；那时的我们即使分离一天，也停止不住的想念和记挂；你的笑容，你的悲伤，历历在目；你的牵挂，你的叮嘱；还记得我总是嫌你睡前对我的叨叨不休；也忘不了半夜噩梦时你不断呼喊我的名字时的焦急；你总是习惯枕着我的臂弯，沉沉睡去，安心而宁静；看着你沉睡的可爱模样，那时的我，何等的幸福。
想起了那一年，我忽然离去，归来时，相拥而泣……再后来，你一次次失望的表白，我无济于心。
分手时，我说太累了。分开后，想得太累了；甚至现在，我都快回忆不起了。你的样子，总是时常模糊，而又转而清晰，也许，有一天我会真的淡忘了吧。都说时间是治愈心灵创伤的最佳良药，可我知道，我的时间，已经静止在了那分手的一刻——永恒了。
可我还要强颜欢笑，人哪，真是一个可笑的动物，明明知道应该如何的。但我有勇气面对一切吗，我甚至怀疑那是不是真实的我。你爱过、恨过、笑过、哭过；而我喜过、悔过、来了、走了。有时候，我甚至梦想着能和你在北京的街头不期而遇。只是为了和你说一句：好久不见，你还好吗。
“北京，北京。”换成汪峰的旋律，伤感之情又油然而生。北京，那里有我太多的追逐和梦想，失望和无助，记忆和牵挂。分开了，才知道珍惜。失去了才知道拥有。可能太迟了吧，一切随缘。就如同我总是不愿意承认自己的失败人生一样，我极力地挣扎着想拥有，可往往以失去和失败的无助而告终。总是不愿承认自己的脆弱；总想着自己不安份的冲动；那些如同谎言的梦想，逐渐湮灭。可我还在内心深处不断挣扎着，盼望着，幻想着，于事无补。
我总是说你不了解我，不理解我的感受。现在真正回忆起来，我逐渐明了，我是太不了解你的感受了，不因面子，只是心灵。是啊，没有心灵的相互沟通辉映，即使躺在一张床上，到头来，还会只是形同陌路。也许，分开才是最好的选择了。那样，我们彼此心中，起码还有留有一点残存的美好的回忆，至少能留在我记忆的深处，还有一片美好回忆的柔软。不管承认与否，现在，我还深深的想念你，甚至在梦中还能时常想起我们的过去。
我们所有的一切回忆，点滴时光，我早已封存，并深藏在我记忆的最柔软处，没有任何他人能够涉猎。
直到现在，我才明白。懂得珍惜的人，是不会永远说分开的。即使再坚强的心灵，也经受不住一次又一次的狂烈打击。你说现在你过得很好，我相信，也真诚祝福。只是默默在心中奢望，在你梦中或者日常不经意的时刻，你能忽然想起我，或是我们相处的一点滴来。
分开了，我们就互相独立，彼此别再打搅了吧。祝一生好运！分手时的约定，至今熟记于心，是的，一切过去了，就让往事随风吧！虽有电话，可我们彼此都没再联系了，因为我们一切都已经成了过去，成了回忆了。而我深深知道，记忆不会永恒的，因为记忆总有忘却的一天。深思熟虑，还是彼此不要打搅的好，这于你于我，都是好的。
烟吸完了，最后一支。你是厌恶我吸烟的，可我现在是再也离不开它了，也只有它，能慰籍我的心灵了。至少我无助的时候，能舒缓我的情绪。
你一定还在沉睡中，愿好梦！明天会更美好的！祝你幸福！
二零零二年三月六日凌晨于广东中山